Happy new year!

Di malam tahun baru ini orang-orang penuh kegembiraan menyambut bergantinya tahun. Kembang api penuh warna-warni menghiasi langit malam dan saut menyaut berganti warna. Aku hanya bisa mendengar pelan suaranya saja. Aku tak bisa ikut merayakan dan melihat kembang api menyambut pergantian tahun.  Aku hanya bisa berbaring dengan selang infus di tangan. Sedih? Jujur saja iya... Sempat ingin berkata kalau ini tak adil, kenapa harus aku yang sakit seperti ini? Kenapa harus aku yang merasakan kesakitan ini? Tapi harus aku ingat kembali bahwa di luar sana ada dan bahkan banyak yang lebih parah dan lebih kesakitan dari apa yang aku rasakan. Seberat apapun yang aku rasakan saat ini harus selalu berucap syukur dan ingat bahwa aku punya Allah yang Maha segala-galanya yang akan memukul mundur dan menggugurkan segala kesakitan ini.

Jangan anggap remeh ketika kamu merasakan perih di lambung, sering mual, bahkan sering merasa kembung dan sendawa. Peradangan lambung, lambung luka, tukak lambung jangan pernah di abaikan dan di anggap remeh. Gejalanya hampir sama seperti sakit maag tapi taukah kamu kalau itu di biarkan terus-menerus maka akan memicu timbulnya kanker lambung. Kanker lambung stadium awal hampir sulit di kenali karna dia sama dengan sakit maag. Jadi ketika kamu merasakan ada hal yang tak beres dengan lambung kamu, merasa perih dan sakit terus menerus dalam jangka waktu yang lama mending segera periksa ke dokter deh jangan di anggap remeh. Karena ketika kamu anggap remeh kamu tak akan tau sedetik kemudian akan menjadi fatal akibatnya. Jangan menunda-nunda makan, kerja keras boleh tapi inget makan. Nyari uang, galau putus cinta dan apapunlah yang bikin kamu males makan harus kamu lawan karena seburuk apa harimu dan suasana hatimu ingat tubuhmu butuh makan. Kamu manusia bukan robot.  Makan banyak sayur dan buah biar sehat juga. Sehat itu murah yang mahal itu ketika kamu udah sakit.

Harus tetep semangat, gak boleh sedih karena kalau sedih bikin drop ke badan. Selalu ingat bahwa aku punya Allah yang akan selalu menyanyangiku. Tetap berusaha dan berupaya sekuat tenaga dalam keadaan apapun hingga Allah melihat kesungguhan dan mengulurkan tanganNya. Ikhlas terhadap takdir yang telah digariskan Allah setelah usaha yang maksimal. Aku yakin harapan itu masih ada, aku pasti sembuh. Haus yakin!!! Aku masih ingin mewujudkan harapan-harapan besarku yang lainnya walaupun sedikit aku tak yakin jika harapan itu masih ada dan mungkin saja sudah kandas. Tetapi harapan besar yang kandas belum tentu sungguh-sungguh kandas. Allah tak akan mengandaskan impian hambaNya begitu saja. Dia tak akan menaruh kita dalam kesulitan yang tak terperi tanpa menukarnya dengan kemuliaan pada masa mendatang.

Selamat Tahun baruuuu semuanyaaaaa, semoga di tahun yang akan datang banyak kemuliaan berkah bagi kita semua.

With Love
Ayy

will you comeback?

Entah harus darimana aku ceritakan ini semua, aku tak ingin mengeluh. Sungguh aku tak ingin mengeluh, aku tahu Tuhan begitu menyayangiku hingga mengujiku seperti ini. Terkadang semuanya datang memberatkan pundakku yang membuatku jatuh terpuruk, tersungkur dan bertekuk lutut. Tapi aku tak boleh kalah, ini pasti bisa aku lewati dan aku pasti akan kuat menjalani semuanya dengan penuh keikhlasan dan dengan sepenuh kekuatan yang aku punya. Walaupun harus ku akui ini begitu memukul ku dan membungkam semua mimpi-mimpiku tapi aku yakin akan banyak kebaikan dibalik semua ini. Yang aku butuhkan saat ini hanya berusaha, terus berdoa tak pernah lelah berdoa terus dan terus berdoa. Mukjizat itu ada dan aku yakin akan kekuatan doa, tak boleh menyerah dan menunjukan kesedihan. Aku yakin pasti akan sembuh dan bisa melewati tangga ujian ini walaupun harus jauh dari dia. Sebenarnya aku mengharapkan dia ada disini memberikanku semangat,  menyemangatiku dan menggenggam tanganku bahwa semuanya akan baik saja. Tapi itu hanya anganku semata, kenyataannya dia tak ada disisi. Dia sudah tak perduli lagi padaku, mungkin dia sudah menghapus segalanya tentangku. Kalau itu bisa membuat dia bahagia aku ikhlas walaupun sedih dan susah tapi harus bisa demi bahagianya. Bukankah itu lebih baik daripada dia bersamaku tapi dia tak bahagia?? Walaupun terkadang merelakan, melepaskan dan mengikhlaskan lebih susah daripada sabar....

Tak akan ku ceritakan pada siapapun kesedihan ini, biar saja aku dia menganggap aku selalu bersenang-senang. Aku hanya ingin berbagi suka, kegembiraan, tawa dan kebahagiaan saja biarlah rasa sedihnya hanya aku, dinginnya lantai yang di balut sejadah, untaian tasbih dan Allah yang tau. Biar rasa sakit dan sedihnya aku simpan sendiri dan Allah yang membalut  rasa sakitnya dengan kebahagiaan kelak dan menyembuhkan sakitnya tanpa pernah aku merasakan kesakitan lagi setiap kali sakit itu menyerang dan hidup bebas tanpa bergantung obat.

Tuhan tolong sampaikan padanya bahwa aku selalu merindukannya meski dia tak peduli.

Aku ingin menatap langsung ke matanya yang penuh teduh walaupun hanya sekejap
Aku ingin mendengar tawa renyahnya lagi, tawa yang selalu aku rindukan. Hanya dengan mendengar tawanya saja aku bahagia...
Aku ingin melihat senyumnya lagi, senyum yang mendamaikan hati.
Aku ingin menggenggam hangat erat tanganmu lagi  yang penuh kehangatan dan kasih.
Aku ingin duduk berdampingan Lagi denganmu bercerita tentang dunia, tentang masadepan, tentang kehidupan bahkan tentang kekonyolan hidup kita.
Aku rindu semua apa yang kita lewati dan apa yang sering kita lakukan. Aku rindu semua tentang kita, aku hilang arah tanpamu.
Dan aku ingin kau memelukku tak apa walaupun hanya beberapa detik saja.
Ingin mengulangnya, sebelum nafas ini terhenti karena kita tak tau sedetik kedepan bagaimana...

Sadly saturdaynait

Malam ini sama seperti malam 30 hari yang lalu, di tempat yang sama dan dengan rasa sakit yang sama. Dengan kesakitan yang sama dan membuat gue tetap terjaga, rasa yang teramat sangat sakit. Lambung sakittt banget bahkan badan pun rasanya lemes gak ada tenaga yang tersisa. Rasanya sudah tak tahan dengan kesakitan ini, tapi gue harus bertahan dan berjuang kan? Gue gak boleh nyerah kan??

Ya Tuhan, seberat ini kah ujian ini? Tolong kuatkan aku ya Tuhan, agar aku tetap kuat, tetap bertahan melawan rasa sakit ini. Melewati masa-masa ya g teramat berat ini. Rasanya sakittt banget, bukan hanya badan yang sakit tapi hati juga sama dan mental gue pun drop. Gue bisa sembuh kan? Harus sembuhhhhh!!!

Malam ini sabtu malam, gue liat postingan temen-temen gue lagi pada hangout. Mereka pasti lagi seneng-seneng, ketawa-ketawa, jalan-jalan dan makan enak. Sedangkan gue? Gue hanya bisa berbaring di kasur, diam di rumah menahan rasa sakit yang teramat sangat. Gue pengen sehat lagi, gue iri sama mereka yang sehat. Gue iri dengan mereka yang bisa makan apa aja yang mereka suka, bisa hidup bebas dan tidak bergantung pada obat. Gue pengen bebas dari obat dan sehat lagi ya Tuhan :(

Gak boleh keliatan sedih, gak boleh nunjukin kalau gue kenapa-kenapa. Harus bersikap seolah semua baik-baik aja dan gak boleh menunjukan rasa kesakitan dan kesedihan. Pokoknya harus pasang wajah happy happy aja. Gue kan kuat, iya kuat dan pasti bisa!!

Bolehkah??

Tuhan, bolehkah aku jatuh cinta lagi tanpa harus merasakan pedih, perih dan luka? Bolehkah aku kembali merasakan dicintai dan mencintai tanpa berbalas airmata? Bolehkan aku merasakan kembali hari-hari penuh lengkung senyum tulus? Aku lelah Tuhan, aku terlalu lelah merasakan semua kepalsuan. Lelah dengan yang sekedar datang dengan senyuman dan sapaan manis, lalu mengobrak-abrik dan memporak-porandakan hingga hati ini hancur berkeping-keping dan tak mampu merasakan apa-apa lagi. Aku terlalu lelah dengan semua yang hanya bertopeng malaikat padahal sebenarnya mereka itu keji, tertawa melihat aku jatuh terpuruk. Aku muak dengan senyum manis di depan tapi licik menikam dari belakang. Terkadang malaikat hadir bukan dari senyum termanis.
Tuhan, mampukah aku bertahan dengan semua ini? Tolong kuatkan aku, tegakkan bahuku jangan Kau biarkan aku terseok-seok sendiri di tengah kejinya dunia. Tuhan, yakinkah aku akan semua Janji-Mu yang tak pernah ingkar, karena hanya Engkaulah yang aku percaya di dunia ini. Semua akan tiba waktunya kan untuk aku berbahagia tanpa airmata? Hanya dengan mengingat-Mu hatiku menjadi utuh.

Be Kind 😊

Hallo apakabar? Sehatkan ya, semoga. Aku lagi sakit ini, bukan sakit hati loh yah tapi sakit beneran. Minta doanya ya semoga lekas pergi penyakitnya. Aminn...
Kita hidup di dunia hanya singgah sebentar, menebar kebaikan, mencari amal pahala sebanyak-banyaknya untuk bekal kelak. Tebarkan kebaikan dimanapun dan biarkan hujan yang mengingatkannya.
Pernah gak sih kalian ngerasain kebahagiaan yang tak bisa terdeskripsikan rasanya? Iya itu yang selalu aku rasakan ketika keberadaan aku bisa berguna untuk orang banyak dan bisa membuat orang di sekelilingku tertawa bahagia. Rasanya itu bahagia bangettt.. Impian aku hanya ingin membuat orang-orang di sekelilingku tertawa bahagia karena keberadaanku dan kehadiran aku di dunia ini memberi manfaat untuk sesama.
Satu hal yang selalu aku ingat "tebarkan kebaikan dimanapun kamu berada, walaupun terkadang tak berbalas baik dan di pandang sinis. Saya percaya kebaikan akan di balas dengan kebaikan walaupun bukan oleh orang yang sama dan kebaikan itu akan membawa kebahagiaan". Lakukan dan berikan segala sesuatunya dengan ikhlas dan tulus maka kebahagiaan dan kedamaian hati akan datang dengan sendirinya. Jangan pernah mengungkit-ungkit apa yang sudah kita lakukan dan berikan kepada oranglain. Karena jika kita mengungkitnya itu sama aja dengan kita gak tulus dan ikhlas. Karena yang namanya ketulusan dan keikhlasan itu tak perlu di ucapkan dan di umbar cukup dalam hati.
Semenyakitkan apapun yang udah oranglain lakuin kepada kita, kita harus bisa memaafkan jangan pernah menyimpan dendam dan tetaplah berbuat baik. Jangan lelah untuk berbuat kebaikan dan ketulusan. Nasehat papa yang selalu aku ingat "Jangan pernah membanting pintu, siapa tau nanti kembali lagi". Sama seperti "Jangan membenci dan menyakiti oranglain siapa tau nanti kamu butuh dia".
Semoga kehadiran kita semua di dunia memberi manfaat untuk yang lainnya. Aminnnn

Hujan malam ini...

Hujan di luar begitu derasnya membasahi bumi sama dengan derasnya hujan dalam hatiku. Iya hatiku menangis pilu, menangis tanpa suara. Menangis menjerit, merintih, mengonyak, ingin berontak dan mengadu tapi untuk apa dan kepada siapa? Aku lemah, aku hanya bisa bersembunyi di balik tawa. Tawa dan senyum penuh kepalsuan.
Sedih dan pedih rasanya hati ini mengetahui kamu sudah bersama lain dan posisi aku sudah di gantikan olehnya. Aku sakit, aku menangis tapi aku tak mau kau mengetahui betapa lemahnya aku. Aku hanya bisa berpura-pura baik-baik saja saat kamu bilang sudah ada penggantiku. Ingin rasanya aku menangis dan bilang "aku masih sayang kamu, aku masih ingin kamu tuk di sini melengkapi langkahku. Aku pincang tanpamu" tapi kenyataannya aku tak bisa seperti itu. Aku tak boleh egois hanya memaksakan hatiku sendiri, aku tak boleh egois hanya dengan memikirkan perasaanku sendiri. Pada akhirnya aku harus mengalah, membuang semuanya, mengubur perasaan ini dan berjalan seolah tak terjadi apa-apa dengan pincang. Harus aku kesampingkan semua ego dan keinginanku demi kebahagiaan kamu, asal kamu bahagia itu udah cukup buatku. Selama kamu bahagia dan tersenyum, perasaan dan keinginanku sudah tak penting lagi. Hanya lewat untaian doa aku bisa memelukmu, semoga kamu selalu berbahagia. Aku akan pergi, aku tak akan mengganggu kebahagianmu bersamanya. Aku sadar diri, aku hanya sekilas masa lalumu yang mungkin hanya sebatas figutaran di skenario kehidupanmu. Berbahagialah untukku, aku akan selalu mendoakanmu untuk kebahagiaanmu, dan akan selalu memelukmu lewat untaian doa.

Kisah Sedih di Hari Ulang Tahun 😢

Happy bday to me.. Happy bday to me.. Happy bday happy bday selamat ulangtahun ayy...
Hari ini tanggal 13 Desember, it's mean happy bday for me. Tapi gue sedihhhhh, loh bukannya seharusnya gue bahagia kan di hari ulangtahun gue?? Gue sedih karena dia gak inget ulangtahun gue, dia gak ucapin ulangtahun buat gue. Mungkin dia uda bener-bener nenggelamin dan coret gue di kehidupan dia, dia sama sekali gak inget sama gue.  Gue jadi ngerti dan sadar ternyata gue di mata, hidup dan hati dia itu ga ada arti. Beda banget ya sama mantan dia yang 'lebih milih cowo lain' itu, dia ulangtahun mah kamu pagi-pagi banget udah ngucapin. Mungkin mantan kamu itu lbh berharga ya daripada gue. Atuh da gue mah apa atuh, cuma selintingan doang, selewat doang di hidup kamu yang cuma mampir di hati kamu kan ya? Tapi sialnya kamu yang netap di hati gue. Cinta bertepuk sebelah tangan kan namanya. Orang bilang cinta tak harus memiliki, mereka yang bilang gitu pasti belum ngerasain di tinggal pas sayang-sayangnya atau bilang sayang chatnya ga di read tapi eksis updet DP sama PM. Sakitttt kan? Nyeseeekkk kan???
Gue kangen sama dia, taun lalu dia kasih suprise bunga mawar dan jadi orang yang pertama ucapin ulangtahun. Tahun ini? Dia sama sekali gak ucapin, inget aja mungkin gak ya. Orang yang pertama kali ucapin malah musuh bebuyutan gue, musuh besar gue. Orang yang ngomongnya selalu nyakitin dan pedes ternyata orang yang inget ulangtaun gue, peduli sama gue.
Di ulang tahun kali ini, gue. Berharap dan berdoa yang terbaik dan semua doa dari temen-temen yang terbaik gue Amin-i.
Makasih ya yang uda doain. Aku sayang kalian...